Ha cagado el Tió

Hay una tradición catalana que consiste en esto:

Le pegas golpes la noche del 17 Tevet, que suele coincidir con el 24 de diciembre de los goím (no-judíos), y el Tió caga regalos para los niños.

En los vídeos que tengo de hoy, mi hija le arrima en los lomos al CagaTió hostias de aquí te espero con una cuchara de palo de las de guisar. Luego levanta la manta y están los regalicos. El día seis vendrán lo Reyes Magos de Occidente. Pero si se acerca a mi casa el borrachín gordo pederasta de Papá Noël - Santa Klaus, le recibo con una escopeta recortada. Payasadas anglosajonas las precisas, que con ser fanático de Elvis y de una docena de cosas más tengo suficiente.

Y en fin, ya ha cagado el Tió para mi niña, y ayer llegó mi suegra a casa y no parece tener intenciones de marcharse (en su puerta hay una bandera Okupa, y no encuentro los botes de humo)...

Por cuanto expreso con mi aspecto y mirada la grata emoción que despierta en mí desde siempre la Navidad:

 


En 2007 reservamos avión y hotel para pasar estos maravillosos días... en Berlín, lejos, muy lejos de parientes y familiares, con Rosa y Francesc, dos amigos que adoran estas fechas tanto como nosotros.

Pero Koke se quedó preñada y nos comimos una mieeeeeeerda. Nos quedamos aquí, con la familia; eso sí, la amada y entrañable familia.

Siempre me podré refugiar en la comida, con bien de pan y bien de vino, es el principal consuelo de estas fechas señaladas en las que Bisbal ha sustituido a los villancicos; aquel me produce acidez y estos urticaria.

A ver si hay suerte y entran en guerra hoy o mañana las dos chinas, o las dos coreas, y al menos la gente se queda pegada a la tele sin dar mucho por el culo.

Voy a montarle a tienda de campaña canadiense a mi niña en mitá'l comedor, que me lo está pidiendo hace días, supongo que se solidariza conmigo.

Zarzaparrilla, calvicie y mundología

Siguiendo con los anuncios que otrora fueran paradigma de reclamo publicitario, y no hace tanto tiempo de hecho, que los padres de muchos que aquí leen pueden acaso recordarlos, vamos a echar una ojeada a estas tres joyas de los cincuenta del pasado siglo (con su cándido empleo del arma nuclear en el sector del marketing); aquí está una bebida que no pocos dudamos de si realmente alguna vez ha existido o no, porque ni la hemos probado, ni visto siquiera, ni tenemos referencias de ella de primera mano; la zarzaparrilla:



Es sorprendente la cantidad de propiedades y virtudes que tiene, tan sorprendente como lo imposible de encontrar un frasco para libar su contenido y constatar sus efectos. Pasamos ahora a la solución definitiva contra la alopecia, que como veremos viene de la mano de la bomba atómica; drástico remedio sin duda. Una solución perfecta para un problema inexistente, pues siempre he pensado que para la calvicie hay infinitos remedios, como por ejemplo este:


...pero una solución: dignidad. Existen pocas cosas más idiotas que los hombres preocupados por quedarse calvos, y a la cabeza van los que elaboran complejos anasagastizados craneales al peinarse. Pasemos ya al colofón global que nos dará una pátina de connaiseur; este exquisito tratado sobre educación y mundología:


Y es que no hay más cera que la que arde: si no eres un triunfador es porque no quieres, de la mano de Gassó Hermanos. Me pregunto si seguirán vivos.

FER: Fiesta de Exaltación del Rabo

FER o no FER, esa es la cuestión

FER: Fiesta de Exaltación del Rabo. Excelente rabo de toro guisado ayer sábado por mi amigo Xavier en su casa de él:


Y nos comimos gozosos el rabo de Xavier, y nos fundimos con él en un proceso de fagocitación que rayó en lo místico:



PD. En realidad se trata de rabo de ternera.

Fernando Álvarez de Toledo y Pimentel, III Duque de Alba

En 2004, cuando vivíamos en Bruselas (estuve cuatro años destinado en la Embajada de España ante la OTAN), mi mujer telefoneó como tantas veces en francés a un restorán de Gante, antiguo, muy bonito y charmant, que de un lado da a una calle medieval y del otro a un canal, a reservar mesa. Como se apellida Andreu, y en Gante hablan flamenco -aka holandés- y llevan el francés reguleramente, pensó en cómo se pronuncian en francés la "e" y la "u"*, y por ello deletreó en lugar de su apellido, su nombre de pila: Alba. No cayó en la cuenta de que se llama igual que este celebérrimo prócer de las Españas:

 
Cágate vivo cuando a los pocos días llegamos, vieron que éramos ocho españoles, y apareció un propio más indignado que yo cuando Domenicalli mandó entrar a Alonso a boxes inoportunamente perdiendo así el Mundial de Formula 1 de este año; a decirnos que la broma que les habíamos gastado equivalía a reservar mesa en Tel-Aviv a nombre de "Hitler".

Ahí tenía el camarero perdida la partida por la mano sólo por la ley de Godwin**, pero mi costilla tiró de DNI belga (prerrogativas del estatuto diplomático), y le mostró al susodicho que su nombre es realmente Alba y no otro. Lo arregló (es sarcasmo).

El kartoffelkopf flamenco se echó las manos a la cabeza, pasó del francés al neerlandés, se dio la güerta y se marchó gritando con incredulidad y horror: "en España ponen de nombre 'Alba' a las niñas".


Por suerte al final todo se resolvió amigablemente tras desfacerse el entuerto. Pero así descubrimos que lo de Fernando Álvarez de Toledo y Pimentel, III Duque de Alba, usado como ogro / coco / similares, dista mucho de ser una leyenda urbana o un cuento chino (flamenco, en este caso). A esta litografía de excelente factura me remito, en la que puede verse al noble y militar español comiendo niños flamencos con voraz apetito (pulsando de agranda la imagen):


* Para pronunciar "e" en francés: poner la boca en forma de "o", y decir "e". Para pronunciar "u" en francés: poner la boca en forma de "u", y decir "i".

Perros Venenosos

Son cienes y cienes las imágenes de este tipo que recibo, veo y encuentro en la ciberesfera. Pero esta es la segunda en muchos años que ha logrado conmoverme:


Conmoverme el paquete intestinal, quiero decir, porque me ha hecho de reí un buen rato la ocurrencia de los perros venenosos. Que vamos, que digo yo que será una ocurrencia, o, a tenor de la letra y el entorno, alguna carencia cultural; porque no quiero pensar que la ingeniería genética esté ya avanzando en una dirección inquietante en todos los sentidos. Una división de soldados venenosos podría infiltrarse en una potencia enemiga sin uniformes, armas ni material, y ganar cualquier guerra sin el menor esfuerzo.

Excursión a ver monos

El sábado pasado 27 de noviembre, con varios amigos visitamos la reserva de chimpancés "Fundación Mona" http://www.fundacionmona.org/ca/ en Riudellots de la Selva (Girona). Fue una mañana muy grata entre nuestros primos hermanos, de entre los que tenemos apadrinado a Juanito, y con el personal que les atiende. Allí nuestra amiga Vicky, que es una virtuosa de la fotografía, inmortalizó a todos los asistentes, y de las muchas fotos que hizo, recopilo en esta entrada estas cuatro de mi niña y mi mujer:





De todas ellas la cuarta es espectacular, o a mí me lo parece, aunque mi percepción de mi nenita muy objetivas no es.

La comida posterior en Can Basrris, famoso establecimiento en Cataluña toda http://www.canbarris.cat/ sólo puede calificarse de apoteósica por lo bien que se come allí, en particular sus reputados caracoles. Eso sí, es conveniente ir entre semana y si prisas, porque el local suele estar muy crowdeado.

Y no, no acompaño fotos de monos, porque como tienen allí muy claro, no son de feria: la idea es que vivan en lo más parecido a su entorno natural.

Papá, hazme fotos

Hola, soy la hijilla de Alba y Fer, a veces le digo a mi papá que me saque fotos. Bueno, le pido lo que quiero y siempre me obedece (el infelice). Esta es una de las fotos que me ha sacado hace unos minutos, vaya, que no son precisamente "de estudio":

Good-bye Depression

La depresión es una enfermedad grave e incapacitante que afecta a muchas personas hoy día. En este libro está la solución definitiva, que además puede leerse de manera concisa en la mismísima portada cuya foto adjunto.


Durante la delectante lectura de esta magnífica obra, no falta a mi espalda la Espasa-Calpe, que acompañándome en mis momentos All-Bran desde la infancia, ha hecho de mí un hombre culto e ilustrado:

Huevos de pato para desayunar

Hoy he desayunado en casa con Cesc, huevos de pato y algunas cosillas más. En la foto puede verse a la autora reflejada en un espejico chiquitico detrás mío. Ella me ha prohibido expresamente que suba esta foto a Internet dado que viste de buatiné, así que mi próximo mensaje lo enviaré desde a cárcel, o desde el Congreso de los Diputados, porque las cárceles están ya abarrotadas.


El rosado es un Blanc Pescador en la nueva modalidad "rosé", de modo que no, esa gaseosa no ha sido empleada, pero sí una segunda botella del espirituoso de aguja con paladar afrutado. Los suevos de pato son biológicos, a razón de tres por comensal y son mayores que los de gallina, así que vamos a fundar un club de amigos del colesterol; y los frío con puntillas pero sin cuajar la yema, con aceite que traigo de Navarra. El chorizo es picante en dos modalidades; a) iruto de vaciar sala de espera, b) iruto de vaciar discoteca. Las patatas fritas son caseras, y hasta el pan y el whisky de malta tras el café era todo al nivel de estos celebérrimos desayunos apostólicos.

Georg Gänswein, asistente personal del Papa

El atractivo teólogo alemán asistente de Su Santidad, Georg Gänswein de 55 años, pasea con el Papa; se les ve desenfadados cuando menos, rezando el rosario parece que van... ¿qué se irán diciendo?:



Lo cierto es que el bueno de Georg, más que de sacerdote, tiene aspecto y porte de Obersturmbannführer de las SS.

¿Tendrá alguna cita su Santidad con alguien de Sicilia?, las gafas le quedan bien chocantes. Nunca había visto a un Papa con gafas de sol como esas.


 
"Uranus belongs to me" (Joseph Ratzinger a su asistente)

Anónimo

Anónimo es un autor fantástico, tanto como novelista, ensayista, ya sea en prosa o en verso. Aquí dejo la portada de una de sus más reputadas obras:

¿Te gustan las colas?

A mí sí me gustan según qué colas, en particular las colas de pescado automovilísticas de mediados del siglo pasado. Este enlace previo puede coadyuvar a que las cinco imágenes de debajo hagan evocar tiempos en que los coches no parecían supositorios, como la mayoría de los de ahora:



Y estas cinco son de mis colas favoritas:






Heinrich Himmler y el Grial en Montserrat

Como sabemos, y si no yo lo recuerdo o explico, e incluso lo documento:


El místico alemán Heinrich Himmler visitó la montaña y el Monasterio de Monteserrado del Caudillo (actualmente Montserrat) en 1940. Su intención no era otra que buscar el Grial, una tarea lógica y sensata como todas las que surgieron de su mente en sus cortos 44 años de vida.

He tenido acceso a través de medios que no debería revelar –mi imaginación, de hecho- a la conversación muy tensa y por medio de traductores que mantuvo el intelectual / humanista susodicho con el abad, al respecto de preciado objeto. Hela aquí:

Abad de Montserrat (AM) - Bienvenido.

Heinrich Himmler  (HH) - Buenos días, vengo en busca del Grial.

AM - Acompáñame hermano.

(desplazamiento a pie hasta la cripta)

HH - ¿Qué es esto?

AM - La Virgen Moreneta.

HH - ¡Pero qué caraj... rtjem... ¿y esto para qué me lo enseña?

AM - Esto es la Sagrada Imagen de Virgen Santísima que se venera en este santuario desde tiempo inmemorial, constituye un gran tesoro y es uno de los más destacados símbolos de Cataluña, amigo mío.

HH - Soy ateo, y lo que busco es el Grial.

AM - Pues mira Mateo...

HH - Me llamo Enrique, no Mateo, digo que soy ateo.

AM - ¿Y entonces para qué has subido hasta aquí a ver a la Virgen Santísima, hermano Mateo... perdón, Enrique?

HH - (algo irritado) Que - yo - lo - que - bus - co - es - el - gri - al, - le - ches.

AM - ¡Acabáramos!, haber empezado por ahí.

HH - Gñññ... gñññ...

AM - Pues esa cosa la encontró hace cuatro años Fray Perpetuo, en las golfas.

HH - ¿Aquí vienen golfas?

AM - No, hermano Mateo, digo Enrique, "golfas" es "dachboden*" en catalán.

HH - ¿Me lo puede mostrar?

AM- ¿Las golfas?

HH - No, el Grial.

AM - Imposible, se lo vendimos a Cayetano.

HH - ¿Dónde puedo encontrar a Cayetano?

AM - En su puesto de los Encantes.

HH - ¿Qué es y dónde está los Encantes?

AM - Es un mercadillo de cosas viejas que hay en la Plaza de las Glorias de Barcelona, pero si lo que busca es el... ¿cómo lo ha llamado?

HH - El Grial.

AM - Ah sí, maaadre mía, pues no tenía mierda aquello. Verá, Cayetano nos visita con su carreta un par de veces al año, y se lleva todo lo que nos sobra a cambio de pequeñas cantidades de dinero. Su nombre completo es Cayetano Flores Heredia, canta fandangos muy bien, a los gitanos no hay quien les gane a salero. Nos contó que puso a la venta el Guarrial, o como se llame, en su parada con el siguiente cartelico: "hautentiquo girial de los bikingos griegos". La gente pasaba y se reían, pero nadie se creía que fuese de verdad.

HH - (los ojos como platos y la boca abierta que se le veía el ano, pero mudo de asombro).

AM - Entonces lo troqueló con una herramienta y con los trozos hizo cochecicos de juquete para los críos, se los quitaron de las manos en una mañana, oiga, ¡¡¡¿Oiga?!!!... Fray Venancio, ¿dónde está el sujeto de la gorra de plato negra con la calavera?

Fray Venancio (FV) - Lo tenéis delante, Abate, pero se ha quitado la gorra y como mide escaso metro y medio no le podéis ver salvo que agachéis la cabeza.

AM - Está usted pálido, Mateo, digo Enrique, ¿ha ido de vientre hoy?

HH - Pues no le molesto mas, me vuelvo a Alemania.

AM - ¡Cuidad... la host... coñ... cagüendio... eeeh... córcholis!, casi se despeña.

FV - Se ha ido como descompuesto y haciendo eses el hombre.

AM - Qué raros son estos alemanes.

FV - Sí.

* "dachboden" en castellano se dice "desván".

Shema Israel Elohay

Esta entrada está dedicada a las Fuerzas de Defensa de Israel  (צבא הגנה לישראל, Tsva Hahagana LeYisrael en hebreo), más conocidas por su abreviatura "Tzahal". En este vídeo pueden verse imágenes actuales, de la manera en que vive este ejército ininterrumpidamente desde hace ya más de medio siglo:




La intérprete, Sarit Hadad, tiene una voz excepcional.

Esta es la bandera del Tzahal:


El Abuelo Ventrílocuo

Tras mucho rato comiendo con Reyes, Jesús y Alba en un restorán guipuzcoano, se me ocurrió sugerir un título oficioso a esta joya del arte pictórico que adornaba una de las esquinas:

El Abuelo Ventrílocuo

Obviamente desconozco cómo se titula el cuadro si es que tiene título, o quienes son esos dos personajes a los que representa. Sólo sé lo que nos llegamos a reír los cuatro, y quienes han ido siguiendo el hilo en Facebook.

Al menos les haré un poco de publicidad en compensación enlazando aquí la web de local, que es muy bonito y donde se come... como en toda Euskadi y Navarra: 


Por favor, que nadie me delate en caso de visita.

Mi niña monta en jabalí

Mi amigo José María regaló a mi larva de humano hembra un jabalí muy bonito al poco de nacer (de nacer la niña, no el jabalí). Aquí puede verse a mi retoño montando sobre el suido en cuestión, feliz y en pose suidestre:


Debajo se dispone a ejercitar algunos saltos y piruetas con su montura:


Es un peluche simpático y gracioso, y no come nada, a diferencia de los que bajan hasta el centro de Barcelona desde la Sierra de Collserola.

Chrysler & Empire State

Como amante impenitente desde la adolescencia de los grandes rascacielos, mi favorito siempre ha sido el Chysler Building de Manhattan, porque fue el más alto del mundo durante casi un año, por su esplendoroso estilo Art déco (es el edificio más alto que existe de ese estilo); por la belleza y fastuosidad de sus líneas, por sus gárgolas; y quizá porque recuerda a una época de esplendor de la ciudad de las ciudades, esplendor que se nubló quizá para siempre por un cierto clima de de miedo hace ahora nueve años. Esta es de todos modos, y con la misma belleza impresionante e inalterada en sus ochenta años de vida, una de las Siete Maravillas:


Y esta es una de sus espectaculares gárgolas en la época de su construcción:



El otro skyscraper de Manhattan que siempre me fascinó es, como no podía ser de otro modo, el padre de todos los rascacielos: el Empire State. Hoy voy a dedicarle una secuencia de tres fotos tomadas cuando nuestro país ganó el mundial de fútbol de este año 2010, que pese a no interesarme dicho deporte seguí por el acontecimiento que reconozco que representó. Nueva York y los USA decidieron homenajear a nuestra selección y a nuestro país por medio de uno se sus principales emblemas, un detalle muy a tener en cuenta; este fue el resultado en el celebérrimo skyline de la ciudad:


La cúspide del edificio con los colores de nuestro país:


Y para mí la imagen más bella de todas, tomada al alba, ya de día pues estuvo iluminado hasta el amanecer:


Un detalle por parte de los estadounidenses, que esta vez para reconocernos en algo no tuvimos que apoyar invasiones injustas y absurdas de países ajenos a causa de los desvaríos de algunos lunáticos.

Noches alegres, mañanas crudas...

Bufff... menuda noche de juerga... estoy destrozada. Hoy no voy a la guarde.


Creo que tengo que introducir algo de formalidad en mi vida; escribo en el blog de mi padre, le pispo el coche para hacer el gamberro, le vacío el mueble-bar y la cartera, tengo amigos/as nada recomendables; y acabo despertándome con estos ojos.

A partir de ahora no voy a salir más... ni menos; saldré lo mismo.

Koke 2.0

Todo a babor, todo a estribor

Es lo que tienen los barcos pequeños, que además de manejables y maniobreros, puedes hacer con ellos lo que quieras, casi hasta piruetas:


¡Todo a babor!

Piruetas de lo más complicadas, e incluso si la tripulación está bien entrenada, por pequeño que sea el esquife soportan en pie con estoicismo sin caer al suelo ni al mar sobre su diminuta cubierta:


¡Todo a estribor!

Pulsando sobre esta segunda maniobra observaremos con más detalle a los aguerridos tripulantes impertérritos, ajenos a los embites con que la mar procelosa zarandea su navío.

Moraleja: para echarse a la mar, mejor en un barco de más de cien mil toneladas, que de marearse y echar la pota siempre hay tiempo.

Cruz del Mérito Civil

Cédula de concesión de la Cruz del Mérito Civil, en octubre de 2005, por mis servicios prestados en la Embajada de España ante el Consejo Atlántico, en Bruselas (Flandes).


(pulsando en la imagen se agranda)

Debí de hacerlo bien, o si rompí algo lo tapé o disimulé con gran esmero que aún hoy nadie se ha percatado, y no, no desaté ninguna guerra ni organicé ningún golpe de estado... que yo recuerde.

Espermatorrea

Impresionante este anuncio, si bien no exento de un cierto aire pretérito en sus diseño y redacción, hasta parecería entrañable por lo inocente si no se tratase de un burdo timo:

Pulsando en la imagen se abrirá para leerlo con detenimiento. En él se explica que las Grageas potenciales del Doctor Soivré, curan muchas cosas, pero de entre ellas me ha llamado la atención la "espermatorrea". Se trata de una evacuación profusa e incontrolada similar a la diarrea, pero emitida por salvo sea el cauce. Es que ha sido leerlo e imaginarme la casa perdida. La de situaciones chocantes que me han venido a la mente en un momento. Señor cómo está el mundo...

Horror ante el Pánico en el Transiberiano

‎"Pánico en el Transiberiano", superproducción española de 1974. La recordaba con terror, pero a partir de ahora la recordaré con horror. He mirado ese minuto escaso de tráiler de la película que enlazo debajo, y aún estoy llorando de risa.



Y encima con música de fondo estilo daba-daba. Pensaba que iba a aparecer Sor Citroën de un momento a otro... aaay, me duele todo.

Reconchos, qué mal envejecen algunas cosas. Con lo chuli que sigue siendo la serie Star Trek de los años sesenta del siglo XX.

PD. Alba mi señora esposa acaba de ver el tráiler, y su sentencia no ha podido ser más rotunda: "pero si esto parece Ha Llegado Condemor". Luego ha dicho al ver a la actriz atacada por el mostro: "mira, Concha Velasco" (no es Concha Velasco). Casi me meo de nuevo escuchando a mi señora: "miiira, a este se ponen los ojicos rojos", "pues la película era buena, te ríes". A lo que le he contestado: "cariño, es una película de terror". Me ha mirado de reojo y se ha ido.

Putalamadre (lo mejor para las almorranas)

Esta salsa de nombre tan peculiar, es lo mejor que existe para las almorroides; te las deja como el puño de hermosas:


Prueba este rotundo aditamento en tus comidas, y quedarán tus amigas de la puerta de atrás teñidas de un fucsia intenso, radiantes como la Pilarica de Zaragoza con ese haz iridiscente.



Eso sí: cuidado que no te caiga una gota a la mesa o al suelo, porque lo perforará todo y aparecerá en Nueva Zelanda.

Clint Eastwood

De mis tres actores favoritos, creo que estas son las imágenes en las que más me gusta caracterizado Clint Eastwood; como pistolero a sueldo en Almería bajo dirección y con música italianas en su célebre trilogía de western:


En su faceta como Sargento Harry Callahan de la Policía de San Francisco, alias "Harry el Sucio", con su celebérrimo Smith & Wesson Modelo 29 del 44 Magnum:



Como espía infiltado en la Wehrmacht en compañía de otra vieja gloria, y con una mirada que ya hubiesen querido para sí los oficiales alemanes más recalcitrantes, en El Desafío de las Águilas:


Y cómo no, en su incomparable calidad de director, tocado con la gorra de las Fuerzas Imperiales Japonesas, durante el rodaje de "Cartas desde Iwo Jima":


Qué grande eres, amigo, qué bien lo haces todo, y sobre todo cuántos buenos ratos me has hecho y me harás pasar. Sin tu mirada de hielo y tu arte actuando, dirigiendo y produciendo, el cine hubiera sido otra cosa.

Segundo cumpleaños de Koke el 28JUL10

El 28 de julio fue el segundo cumpleaños de Koke. Decidimos acudir todos en comandita a l'Alt Empordà, nordeste de la Catalunya profunda, a un restorán ubicado, como dice Mr. Burns a los jubiletas de Springfield, "junto al río con más patos que hayan visto en su vida".


Bué, eso en realidad son ocas -que paticos tambien había a cascoporro-, alguna de ella por cierto bastante feroz, que me metí en el agua hasta las rodillas con mi nenita en brazos, y fui atacado por uno de esos bravos ansares. El acoso terminó cuando le trinqué por el pescuezo y le dije "¿a que vamos a llevarnos bien, Amparo?", para regocijo de los presentes en la orilla que la vieron partir como oca que lleva el Diablo caminando sobre las aguas.

El abuelo paterno de ni rorro también la metió en el agua, y no lo escribiré aquí por si lo lee alguien, pero al agacharse el hombre una de las veces, una oca le asaltó por detrás y le picó en los escrotos. Creo que ya no podré tener hermanitos. Vaya, al final sí lo he escrito.



Ahí también se ven paticos. El caso es que tras un rato en el agua entre tanto pato y oca haciendo el ganso, te acaba entrando apetito (hambre no, que eso es lo que tienen en Burkina-Faso), y yo al final pedí entre otros, Escalopes de Foie Gras Poêlée, un plato muy francés pero que en el Trull d'en Francesc elaboran a las mil maravillas.

Más aluego, al llegar a casa, Kokelín estaba cansada y tras cenar, me pidió que le pusiera Mikimáus -que dice ella- en la computadora:



Y ahí está concentrada en sus dibujicos animados, sentada encima mío, que me los tengo que tragar también.