¿Pero no ves lo bonito que es el mar?




¿Pero no ves lo bonito que es el mar?
Aaay.... esta niña, conchos; mira que me habían dicho que tu padre con dieciocho años lo más cerca del mar que iba es a la playa de Calafell, pero con una Montesa Enduro de cross de 40 caballos y con botas y chupa de cuero.
Pero esto ya es demasiado: mi bebé pasa del agua y de la playa...
¡Tú no puedes ser como él!; mira qué inmensidad de agua, con sus olas, su sol, su arena; no sé... su cosa y su todo, y... bah, si tu padre es quien saca la foto y quien escribe esta entrada: está claro que tu serás tan playera como él.
En fin, yo diré que hice lo que pude.
Alba Andreu

Aaay paaayooo...

Es triste de pedíl pero es más triste de robál. A ver si los agüelo o los reye li echan a la chiquilla un autico con arruedas, porque ese del afoto es el único que li hemos podío aligenciá pá que juegue.

Por fin Koke ve el mar

Pase a vivir en Barcelona, que es donde nació; y haber estado en Euskadi, Cantabria, Asturias... lugres todos ellos costeros, Koke no ha visto el mar hasta los catorce meses y medio, en concreto ayer domindo 18 de octubre de 2009. En la foto superior la familia Trap se desplaza escasos veinte km. desde el centro de la ciudad para que su rorro pueda obtener sus primeras impresiones sobre la playa y el agua.


Mami revela a Koke, que mira con curiosidad, el misterio de las aguas, en una soleada mañana de otoño (es que no somos mucho de verano).

Ante la más que evidente ausencia de entusiasmo de nuestra heredera y descendiente (que se baje de tu regazo Blas, parecía decir, que esas olas me da mucho zúto), Koke indica a Koke (manda suevos que se llamen igual y yo las llame igual) la beldad de la arena y el ir i venir de las mansas aguas de Mare Nostrum.


Koke y papi con el mar de fondo. Nooo... parece poner una carita de mucho entusiasmo.


Por fin, los felices, alegres y dicharacheros Trap, concluyen su excursión didáctica, en la que su retoño no ha acabado de verle el qué al rollo este de la playa. Ni que fuera hija nuestra... Eso sí, hacía un sol muy agradable y la brisa marina olía muy bien, preñada de yodo y todas esas cosas tan sanas y peculiares de que goza el aire marino. Pero vaya, vivimos a unos dos o tres km. del mar, en el centro de Barcelona.

Mi teclado

Este lastimero estado presenta el teclado de una de las computadoras que utilizo habitualmente. Lo cierto es que no es muy vieja, pero como escibo mucho, tecleo muy deprisa, sin mirar y con los diez dedos, pues primero se borran las letras, y después de desgastan las teclas en unos a modo de pequeños cráteres, quedando como se pueden ver en la foto.



El detalle de colocar una foto de mi muhén sobre el teclada cumple la función de actuar como fedataria de que eso es mi teclado y esa es mi casa. Por esa razón es frecuente que cometa errores de taquimecanografía. No es que me esté excusando por ello -me la trae al pairo y en su caso me habría disculpado hace muchos años-, sino que ahora ha venido al caso comentarlo en otra diócesis de las que visito, leo, y en las que escribo.

Higiene Social

Es necesaria una pronta y exahustiva Higiene Social.

...no me digas más cosas tiernas

Háblame de Horror
...no me digas más cosas tiernas.

Directora General

Hasta hace un rato no he podido entrar en Internet, Koke ha asumido el puesto de Directora General, como puede verse en la foto, usurpando mi sillón, y ha decidido quedarse ahí reestructurándolo todo. Cualquier intento de quitarla de la silla ha acabado en un mordisco o berrido. He tenido que pasearla -sobre la silla- por todo el despacho, dándo vueltas porque es giratoria (la silla, no Koke), y desplazándola en todas direcciones, pero sin acceder a soltar su escaño.
Coño, cuando un gremlin se adueña de tu casa ya nada es tuyo.
Por la cara que pone parece que le gusta el cargo... incluso demasiado.

La merienda del gremlin

Nuestro gremlin ha merendado hace escasos minutos un yogur, su progenitora se lo ha administrado tras cautelosas maniobras de aproximación táctica, empleando métodos aprendidos de los aborígenes de Vanuatu.


Como puede desprenderse de su expresión, nuestro rorro no tiene un muy elevado nivel de mansedumbre.




Al final todo ha conluido con éxito, sólo queda conseguir que se deje lavar... o lamer por su padre cual gato montés.

Faustino y Justino

La remodelación del cementerio de mi pueblo -allí lo laman "camposanto"- pone en peligro el futuro inmediato de Faustino y Justino, cuyas calaveras llevan muchas décadas reposando tranquilas a la intemperie en el osario.
Ahora, la implacable excavadora Caterpillar del Ayuntamiento arrasará con todo; donde hay tumbas aparecerán nichos, y los huesos venerables de esa parcela a la que son lanzados quienes carecen de panteón o tumba en propiedad de sus descendientes, serán arrastrados sin la menor consideración quedando bajo los escombros y cimientos de las nuevas instalaciones.
Baste decir que el "Camposanto Viejo" de mi pueblo, dejó de serlo hace mucho tiempo, y en su lugar y sobre las tumbas y los esqueletos, exactamente igual que en la película "Poltergeist", hay ahora dos magníficos chalets construídos en los años ochenta del pasado siglo.
Por tanto decidí rescatar a mis venerables conocidos para ocuparme de que sus reliquias puedan continuar yaciendo en un lugar más digno que donde las deposite, despedazadas, el capricho de la pala de un buldozer.
Lumen Dei

Kakawe

Hace dos meses, Koke jugaba con diversos objetos en el suelo de mi despacho, se comía parte de algunos de ellos, y emitía sonidos en idioma no humano, como puede verse y oírse en este vídeo:



Ahora empero con once meses, sabe decir "kakawe", que al principio interpretamos como "cacahué" (cacahuete), pero hemos llegado a la conclusión por cómo lo pronuncia de que se trata de algo en idioma japonés, a mayor abundamiento de algún dialecto de los montes más profundos, porque no tengo claro que "kakawe" quiera decir nada en lengua nipona.

Dead Zone - Alegria

Resumen de los momentos más tiernos y románticos del episodio de La Zona Muera "La Carpa", con la música de fondo del espectáculo "Alegría" del Cirque du Soleil.



Dos adolescentes viven un romance en las circunstancias más singulares, el vídeo recoge sin palabras las escenas clave, y la música de fondo convierte el resultado en algo que se me antoja grato de ver

Fernando

Exopolítica: guerra mundial en Ummo

A través de un amigo he conocido esta maravillosa joya que trata sobre las relaciones diplomáticas con seres extraterrestres:
Lo que me obliga en cierto modo a desvelar cosas que viví de primera mano en Bruselas:
En mis viajes por todo lo largo y ancho de este mun... digo; cuando yo ejercía la diplomacia en la Embajada de España ante la OTAN, el principal problema para las delegaciones en otros planetas era descubrir que cada uno tenía diferentes países, enfrentados en ocasiones entre sí, y razas del más diverso cariz, así como problemas gravísimos como cambios de gobierno dentro de cada país, pues no os podéis figurar la cantidad de partidos políticos que tienen algunos países de determinados planetas.

Sin ir más lejos, al canjear nuestro sistema AEGIS a uno de los estados que hay en Ummo por el silenciador para bombas termonucleares, una alianza declaró la guerra a la coalición de que formaba parte el aliado con el que negociábamos, y además de eso, dentro de ese país (cuyo nombre no puedo citar por ser materia clasificada) el partido de la oposición se levantó en armas contra el gobierno, con lo que, además de una guerra mundial en una gran parte de Ummo, se declaró una guerra civil en esa nación ummita, que de hecho estaba a punto de ingresar en la OTAN.

Lamento decir que incluso, bastantes contactados terráqueos, se enfrentaron entre sí e iniciaron ataques contra diversos estados, por lo que el Mossad, la CIA y la Guardia Vaticana se vieron obligados a normalizarlos a su estilo. Que (el nombre de su dios no es pronunciable en ninguna lengua humana) les acoja en su (nombre impronunciable).

Por ello a fecha de hoy no se ha anunciado aún la relación de planetas habitados, estados en cada planeta, razas inteligentes en cada país, grado y tipo de evolución respectivas, partidos políticos y peso específico así como sus variaciones en escaños en cada momento.

En fin, que de hecho, nuestro primer contacto oficial, político, diplomático y comercial con Ummo, desató un guerra en 2004 que aún dura a fecha de hoy, y en la que hay cinco bandos que combaten en distintas alianzas según las zonas (algunas de ellas interdimensionales).

Fuerzas intraterrestres afloraron en 2005 por el archipiélago de las Islas Carolinas aprovechándose de la coyuntura, y solicitaron su reincorporación a la Corona de España, que las vendió al Segundo Reich alemán en 1899 por 25 millones de pesetas:

http://es.wikipedia.org/wiki/Carolinas

“el 12 de febrero
de 1899 el resto de las Marianas, las Carolinas y Palaos fueron vendidas a Alemania por 25 millones de pesetas.”

En concreto desde la ciudad intraterrestre de Nan Madol:

http://es.wikipedia.org/wiki/Nan_Madol

“Se han identificado algunas probables canteras alrededor de la isla, pero el origen exacto de las piedras de Nan Madol está aún por determinar. Ninguna de las canteras propuestas existe en Madolenihmw, lo cual hace pensar que las piedras fueron transportadas a su posición actual. Se ha sugerido que se podrían haber puesto a flote con balsas desde la cantera, pero nadie ha podido demostrar este procedimiento. Los arqueólogos aún tienen que desentrañar el misterio. Algunos habitantes actuales de Pohnpei creen que las piedras llegaron volando a la isla gracias a la magia negra. Un aspecto intrigante de Nan Madol es la correlación casi exacta entre la historia transmitida por tradición oral a lo largo de los siglos, y los vestigios desenterrados en excavaciones arqueológicas.”

Y amenazaron estos intraterrestres con vetar el ingreso de España en la Federación Interestelar del Carbón, los Sellos y el Aceite en caso de negativa, por lo que se envió a una fragata militar de la guerra –con un cañón cargado- que llegó hasta allí, pero no vio a nadie. En mala la hora, pues ese barco descubrió unas mansas aguas turquesa, sol, frutas, y hermosas hembras, ante lo que el capitán declaró la nave "estado independiente", y se coronó Emperador tras echar el ancla. Eso sí, neutral, por lo que no hemos enviado más unidades a atacarle, por eso y porque no sabemos dónde está.

Cuidado pues si viajáis al Pacífico, que es zona hostil y Ellos –los intraterrestres- nos aguardan acechando desde la profundidad.

Si es que estamos siempre igual por toda la galaxia, aaay, la Vía Láctea tiene mucho que aprender aún de Andrómeda, estamos a... ¡A AÑOS LUZ!

No puedo extenderme más que me ha venido un apretón, pero sobre todo y por favor, que no salga de aquí cuanto he narrado, pues me vería obligado a decir que me lo he inventado y era coña.

Los tocados de Su Santidad

Hace ya un par o tres de años, dio la vuelta al mundo una serie de imágenes de Benedicto XVI tocado con la peculiar prenda de nuestra Benemérita institución del orden público. La máxima autoridad eclesiástica se tocaba la testa con uno de los máximos símbolos de la autoridad en nuestro país.


Ayer, empero, Joseph Ratzinger, ese hombre polifacético hasta la sublimación, se mostró ante el Orbe durante varios minutos ataviado con el celebérrimo keffieh palestino, símbolo internacional de la lucha contra los desvaríos del Estado de Israel. Es singular que justamente eso haya ocurrido ahora, pues muy en breve, el sucesor de San Pedro tiene prevista una visita a Tierra Santa. Me pregunto cómo les habrá sentado esa foto a los judíos, que muy pronto van a ser sus anfitriones, y ya sabemos cómo las gastan.

Fart Proudly

Hazlo con orgullo. Busca, lee, y sigue cuanto dispone este tratado, de tan afamado y reputado autor, preñado de enseñanzas que no se imparten en escuela alguna, al menos no en las que son regentadas por profesores y maestros de las instituciones públicas o privadas habituales.

Frasco Frasco Frasco Arriba Es Piña

Se trata de un jeroglífico, si a alguien le parece difícil de resolver, en el título de esta entrada hay un pista.

¡¿Amparo?!

¡¿Amparo?!, Amparooo... ¿estás por ahí Amparo?, mira que te andan buscando; si te digo quién te vas a Sustar. Y si te digo cómo igual te mueres viva.
Guardia Segundo Trebujena

Ojazos

Este es Arturo, el hijo de Kira -tras él- y Alex; su mamá es rusa, y él... bueno, creo que él no tendrá que explicár jamás que su mamá es rusa, como puede verse. Su papá es español sinencambio, como trata de mostrar Kira sujetando sobre la eslava testa de Arturo lo que no es una montera, sino algo que se le parece: un teléfono modelo "Heraldo" de baquelita de los años pretéritos de cuando todo era en blanco y negro. Es el que hay en el salón de mi casa.


Y esta es mi Koke 2.0 hace una par de meses o así, que de otro color, pero tiene también unos ojazos espectaculares. Es por estas imágenes que he pensado en dedicar una entrada a los ojazos que tienen algunas personas, en el mejor de los sentidos y mejorando lo presente.

Lumen de Arabia

Imagen elevada al magma cibernético para servir como modelo a la XXIIIº edición del Concurso de Pieses de Foto de Mensadomaso.
Reunido el Jurado y tras difícil selección, este es el pie de foto ganador:
"La Conferencia de Paz estaba siendo un éxito hasta que apareció el nuevo representante de Palestina."
Autor: Gorpik

Sucesivas fases de la fagocitación humana

Mi nenita ya come papillitas, de frutas y de verduras, como puede verse en la foto en plena deglución dirigida por Koke. Está con los ojitos cerrados por el flash de la cámara, pero es que me hace mucha gracia ver cómo de la teta pasa al biberón, de éste a la papillita de frutas que le hace su mamá, después a la de verduritas, y el mes que viene legará ya a fundirse con trozos de animales muertos por prescripción de su pediatra.

La verdad es que del mismo modo que no le puse bujeros en las orejitas -eso que lo decida ella, que soy su padre y no su dueño-, si se decanta en el futuro por ser vegetariana, o vegana, o, como dice un activista radical en un capítulo de los Simpson: "no comer nada que proyecte sombra"; deberá ser ella quien lo decida.

Yo sólo sé que este jueves he organizado una cena multitudinaria cuyo plato principal es el jabalí.

De todos modos, los animales se alimentan de plantas, o de animales que se alimentas de plantas, por tanto; en realidad todos somos vegetarianos netos en diversas fases de procesamiento. Y nunca hay que olvidar que en último extremo, la carne es la fuerza, es la energía, y hemos de considerar la estimulante sensación de fundirse en un proceso místico de fagocitación en que te haces uno con la vaca, el buey, o el animal de mar, aire o tierra que pase a incorporarse a nuestro ser.
Fer

Aquella colina olía... ¡a victoria!

"El fin de los Días" es un apelícula protagonizada por el actual gobernador del Estado de California, que en tiempos pasados ejerció de cómico, y legó al cine como su frase más célebre, en idioma español, y antes de volatilizarlo; un "Hasta la vista baby" dirigido al T-1000 de "Terminator II", uno de los seres de ficción más fascinates del Séptimo Arte junto con Gort, el autómata de "Ultimatum a la Tierra".
En esta otra película de Arnold con tintes apocalípticos, llega la escena clave en la que ha de enfrentarse a la abominación demoníaca para salvar como es lógico al mundo, y en la que el sacerdote de turno le pregunta por su grado de fe para enfrentarse a semejante lance.
El segundo austríaco más famoso de todos los tiempos, le contesta escueto y conciso: "Between your faith and my Glock nine millimeter, I'll take the Glock."


Glock es una fábrica austríaca de armas de fuego en general, y de pistolas en particular (las mejores del mundo). Soy fan de esa empresa a través Facebook porque me introdujo en ella mi amigo Francesc. En la fotografía yo apunto a la cámara con mi Glock 19 de 9mm parabellum, en la que puede verse el cartucho full metal jacket dentro de la recámara.
Pesa entre poco y nada, dispara rápido y preciso, es ergonómica y agradable de llevar encima por su poco volumen y su escaso medio kilo de peso (tengo licencia de armas).
Arnorld no es un intelectual, qué duda cabe; pero de armas entiende: no en vano la CIA, el FBI, la DEA, y tantos otros organismos, se sirven de este adminículo moderno y funcional para que les guarde de todo mal. Algunos días yo no sabría salir a la calle sin ella.
Y no, en la foto no llevo una camiseta de rayas, sino un auténtica tenyaskha reglamentaria rusa (ex-soviética, de hecho) de las Tropas de Asalto Aerotransportables (pulsa el enlace):
Lumen Dei