El Koke con Botas

Yo llamo a Alba y a mi hija (que también se llama Alba) "Koke", de toda la vida. Pero tanto mi muhén como yo empleamos también ese término para referirnos a los niños pequeños, en masculino sean del sexo que sean. O sea que mi niña Koke es "un" koke: el Koke con Botas en la tarde de hoy.
Hoy se ha embutido ella solita y sin ayuda ni prguntar -tiene 16 meses- en una botas que guardo en el despacho y que me gusta mucho llevar por la calle porque son cómodas y robustas (en mi trabajo no se usan botas). No son las normales de la mili; son militares sí, pero de invadir países: son las que llevan las tropas españolas que operan en lugares como Afganistán, de gore-tex, impermeables, y con todo tipo de adelantos téctinos.


El caso es que a mi niña, sin que nadie le haya leido "El Gato con Botas", le molan, y le gusta ponérselas e incluso intenta, con poco éxito, caminar con ellas (pesan las dos botas poco menos que ella). Aquí está tratando de maniobrar sobre la tarima del suelo, mientras la tele le distrae porque hay dibujos animados. Arriba posa sin ganas, pero abajo ya ignora a quienes le sacamos fotos, pasa sencillamente de nosotros, va a su completo rollo.

Repanchingada en el sofá


Así nos la encontramos anteayer lunes catorce de diciembre, arrrrrepanchigá en el sofá, viendo la tele y quedándose ya roque. Ella sola, más ancha que larga, ajena a nosotros e incluso a que la fotografiábamos. En mitá del sofá, sólo para ella. Hasta que se quedó frita del todo y la llevamos a la cama, NUESTRA cama, la única en la que acepta dormir, entre nosotros dos. Por si alguien pregunta que quién manda en mi casa.

Probando nuevos medios de locomoción

La cajica esta empieza a cansarme, y además es un poco cutrona, no sé qué pensaría Chimo Bayo si me viera montada aquí.


Pfff... pues este altavoz no se mueve muy deprisa que digamos, y ha sido empezar a andar y salir cables por detrás, la Virgen Santa de Regla... y qué hace aquí, precísamente aquí en medio, esta peáááso de maleta Samsonite... ¿pretenderán acaso restringir con tan burdo procedimiento mi acceso a los CD,s y DVD,s?, bah, iba yo muy contenta hasta con mi botellica de agua y todo, pero esto corre poco y es inestable, a ver qué otra cosa encuentro...

Nadie por aquí, nadie por allá... ¡en el revistero que me monto!

Mmmh... hombre, cómodo es, pero estoy aquí como enchovada y prieta; la caja era más amplia, y corría más, y, no sé... creo que le he cogido cariño. Estoy en un mar de dudas. ¿Qué pensará de esto Chimo Bayo?

Crepúsculo en policromía islámica

Aunque el título de la entrada explica mucho, la foto está tomada desde un barco en aguas rodeadas de países en los que se profesa la fe que divulgara Mahoma. Es el crepúsculo más bonito que he visto, si bien, he leído otros que tampoco estaban mal, como el "de los Ídolos", de Friedrich Nietzsche.

Jaaarl, no puííído...

Mi niña ya cuenta chistes de Chiquito de la Calzada, como puede verse arriba. Siempre he tenido la impresión de que los aficionados a ese tipo de humor tienden a encaramarse a mesas, estrados, poyetes, y demás lugares altos. Mi larva de humano hembra no es una excepción.



Después, Fernandita ríe satisfecha de su actuación. ¿Es normal que tenga tantos piños con sólo 16 meses? Sí, aludo a ella como "Fernandita" porque así me llamaban a mí de pequeño (sólo que acabado en "o" de Oscar), y como puede verse en la foto de debajo, a medida que crece se me va dando una retirada -puede influir que yo sea su padre- salvo en la nariz, que la tiene muy pequeñita. La que está conmigo es mi madre, le metía la mano por la gatera y la hacía hablar, era muy divertido; los ventrílocuos somos así.



Esta foto es de año... mmmh... no existía aún el sistema métrico decimal. Voy a ver si la restauro un pocito, que las tengo todas bien y esa le apareció el mes pasado a mi vieja en el baúl of the remembers en tan lamentable estado.

Creo que el pez vuelve a tener diarrea

Creo que el pez vuelve a tener diarrea
El dibujico es conocido, ya lo sé, pero es que siempre me ha hecho muchísima gracia. La primera vez que lo vi -2004- me reí tanto que rocé el completo desgobierno de los esfínteres.

Torrejón of Ardoz - Ala 12 (y 2)

Repostaje sobre el Atlántico. Es que el vuelo de España a Alaska vendría a ser más bien largo. "Aaay paaayo, échame gasofa, polamor de la caridá humana te lo pido..."


Y sobrevolando ya Alaska, tras cruzar el Atlántico, USA y Canadá.

Una formación.

A spaniard McDonnell Douglas F - Eighteen Hornet, just rockin & rolling.

Otra formación... y nos volvemos p'Aspaña, que allí se come mejor y hace menos frío.

Torrejón of Ardoz - Ala 12 (1)


De las cosas interesantes que hay en Torrejon of Ardoz (Madrid), una de ellas es el Ala 12 de interceptores de combate españoles F-18. En esta secuencia de diez fotos (esta es la primera parte), obtenidas desde los propios aviones, puede verse un ejercicio táctico realizado en Alaska participando en entrenamientos de la OTAN:


El ala de combate en formación tras despegar de Europa.

En contacto directo, permanente y estrecho.

"He visto cosas que vosotros humanos jamás podríais imaginar...." (Roy Batty en "Blade Runner")

No sé si es reglamentario, pero yo coloco la bandera por si me para la Guardia Siví para que no me multen, que vamos muy ligeritos de velocidad.

Eu sou loura mas não sou burra!

Dice bien esta amiga mía de arriba, brasileira. Que una cosa no quita la otra. Ella me recomendó la película "Tropa de Élite" de Jose Padilha, que es quizá la mejor que vi en 2008 y un fenómeno social en Brasil:




Sí, a ti te lo digo, a ti y a quien sea; ella está para defenderme, que yo solito no me atrevo. Fíjate la carita de miedo que tengo. Y si hace falta hasta llamo a mi mamá.
Lumen Dei

Yamato sí, Calanda no

Rehpetos ar másimo nese sentido, pero sólo pienso ir a Calanda el día, o mejor dicho, la noche o noches en que no hay tamborada. Que nadie se moleste, es que la percusión que más de gusta se ejercita por 20 o 30 tambores como máximo; y me refiero al grupo japonés de tambores taiko "Yamato". Concretamente me refiero a esto:


Con un ratón de por medio


Un ratón se interpone entre mi larva de humano hembra y yo en esa foto. Le llamamos "Totón", y si Koke 2.0 llega a cualquier parte y se percata de que no lo lleva con ella, de inmediato requiere a gritos que sea llevado a su presencia. Mira que tiene muñecos, juguetes y cosas. Pues no, es ese bicho el que siempre quiere tanto despierta como dormida. La engañamos un pocito, pues en realidad sucede como con el "Air Force One" del presidente USA: que tiene varios iguales, pero ella no lo sabe.


Eso permite lavar uno mientras usa otro, o reponerlo en el acto si es secuestrado pues... no sé, por una célula de Al-Qaeda. En la foto sólo se ven parte de la cabeza y una oreja de Totón, pero ahí está, sempiterno, en brazos de MiniKoke.

Toma niña

Hay que ver cómo crece y se pone lustrosa esta criatura que ni se parece entre esa foto de su primer cumpleaños, y su aspecto actual apenas seis meses después.
Una ovillo de brazos y manos pugnaban, en incesante afán, por regalarle cosas con pertinaz amor. Yo veo a la criaturica desbordada, pero... a fecha de hoy ya tienen los Reyes Magos Septentrionales y los de Occidente -los de Oriente no me dan a mí muy buen fario- un camión con todo tipo de regalos a cual más grande y caro.
Pero es que en casa de sus cuatro abuelos y de otros parientes, sucede lo mismo, y haciendo cálculos de todo lo que le van a "echar" sus majestades, Mamá Noël, San Klaus, el Cagatió (un amigo imaginario propio de Cataluña), y demás entidades de otras dimensiones: no creo que cupieran tantas cosas ni aunque habitásemos en Manderley (espero que quienes visitan esta bitácora hayan disfrutado de la magistral "Rebecca", obra del Séptimo Arte oscar de 1940 a la mejor película).
En fin, tendré que acostumbrarme a caminar por la casa con rodilleras, espinilleras y botas militares, para sortear tantos objetos de mi retoño a los que suma para jugar los libros, cedeles, y todo aquello a lo que tiene alcance.
No obstante, hoy en un anuncio de la tele ha aparecido una merluza congelada, y mi niña la ha señalado y ha dicho: ¡PAPA! Estoy pensando en ir este domingo a Los Encantes Viejos y vendérsela a los gitanos. Ya se me pasará.

Maniobra de distracción

Me dejo la barba tan larga para que Koke se entretenga con sus pilosiades en lugar de agarrarme las gafas y tirarlas al suelo.

La SGAE

Un fabuloso y clarificador vídeo dedicado a uno de los mamíferos que integran la Sociedad General de Autores y Editores:



Se diría que además "autores" y "editores", algunos de ellos son muchas más cosas.
E incluso saben rectificar, que es de rectificadores:
Lumen Dei

¿Pero no ves lo bonito que es el mar?




¿Pero no ves lo bonito que es el mar?
Aaay.... esta niña, conchos; mira que me habían dicho que tu padre con dieciocho años lo más cerca del mar que iba es a la playa de Calafell, pero con una Montesa Enduro de cross de 40 caballos y con botas y chupa de cuero.
Pero esto ya es demasiado: mi bebé pasa del agua y de la playa...
¡Tú no puedes ser como él!; mira qué inmensidad de agua, con sus olas, su sol, su arena; no sé... su cosa y su todo, y... bah, si tu padre es quien saca la foto y quien escribe esta entrada: está claro que tu serás tan playera como él.
En fin, yo diré que hice lo que pude.
Alba Andreu

Aaay paaayooo...

Es triste de pedíl pero es más triste de robál. A ver si los agüelo o los reye li echan a la chiquilla un autico con arruedas, porque ese del afoto es el único que li hemos podío aligenciá pá que juegue.

Por fin Koke ve el mar

Pase a vivir en Barcelona, que es donde nació; y haber estado en Euskadi, Cantabria, Asturias... lugres todos ellos costeros, Koke no ha visto el mar hasta los catorce meses y medio, en concreto ayer domindo 18 de octubre de 2009. En la foto superior la familia Trap se desplaza escasos veinte km. desde el centro de la ciudad para que su rorro pueda obtener sus primeras impresiones sobre la playa y el agua.


Mami revela a Koke, que mira con curiosidad, el misterio de las aguas, en una soleada mañana de otoño (es que no somos mucho de verano).
Ante la más que evidente ausencia de entusiasmo de nuestra heredera y descendiente (que se baje de tu regazo Blas, parecía decir, que esas olas me da mucho zúto), Koke indica a Koke (manda suevos que se llamen igual y yo las llame igual) la beldad de la arena y el ir i venir de las mansas aguas de Mare Nostrum.


Koke y papi con el mar de fondo. Nooo... parece poner una carita de mucho entusiasmo.


Por fin, los felices, alegres y dicharacheros Trap, concluyen su excursión didáctica, en la que su retoño no ha acabado de verle el qué al rollo este de la playa. Ni que fuera hija nuestra... Eso sí, hacía un sol muy agradable y la brisa marina olía muy bien, preñada de yodo y todas esas cosas tan sanas y peculiares de que goza el aire marino. Pero vaya, vivimos a unos dos o tres km. del mar, en el centro de Barcelona.

Mi teclado

Este lastimero estado presenta el teclado de una de las computadoras que utilizo habitualmente. Lo cierto es que no es muy vieja, pero como escibo mucho, tecleo muy deprisa, sin mirar y con los diez dedos, pues primero se borran las letras, y después de desgastan las teclas en unos a modo de pequeños cráteres, quedando como se pueden ver en la foto.



El detalle de colocar una foto de mi mujer, Alba, sobre el teclado cumple la función de actuar como fedataria de que eso es mi teclado y esa es mi casa. Por esa razón es frecuente que cometa errores de taquimecanografía. No es que me esté excusando por ello -me la trae al pairo y en su caso me habría disculpado hace muchos años-, sino que ahora ha venido al caso comentarlo en otra diócesis de las que visito, leo, y en las que escribo.

Directora General

Hasta hace un rato no he podido entrar en Internet, Koke ha asumido el puesto de Directora General, como puede verse en la foto, usurpando mi sillón, y ha decidido quedarse ahí reestructurándolo todo. Cualquier intento de quitarla de la silla ha acabado en un mordisco o berrido. He tenido que pasearla -sobre la silla- por todo el despacho, dándo vueltas porque es giratoria (la silla, no Koke), y desplazándola en todas direcciones, pero sin acceder a soltar su escaño.
Coño, cuando un gremlin se adueña de tu casa ya nada es tuyo.
Por la cara que pone parece que le gusta el cargo... incluso demasiado.

La merienda del gremlin

Nuestro gremlin ha merendado hace escasos minutos un yogur, su progenitora se lo ha administrado tras cautelosas maniobras de aproximación táctica, empleando métodos aprendidos de los aborígenes de Vanuatu.



Como puede desprenderse de su expresión, nuestro rorro no tiene un muy elevado nivel de mansedumbre.




Al final todo ha concluido con éxito, sólo queda conseguir que se deje lavar... o lamer por su padre cual gato montés.

Kakawe

Hace dos meses, Koke jugaba con diversos objetos en el suelo de mi despacho, se comía parte de algunos de ellos, y emitía sonidos en idioma no humano, como puede verse y oírse en este vídeo:



Ahora empero con once meses, sabe decir "kakawe", que al principio interpretamos como "cacahué" (cacahuete), pero hemos llegado a la conclusión por cómo lo pronuncia de que se trata de algo en idioma japonés, a mayor abundamiento de algún dialecto de los montes más profundos, porque no tengo claro que "kakawe" quiera decir nada en lengua nipona.

Dead Zone - Alegria

Resumen de los momentos más tiernos y románticos del episodio de La Zona Muera "La Carpa", con la música de fondo del espectáculo "Alegría" del Cirque du Soleil.



Dos adolescentes viven un romance en las circunstancias más singulares, el vídeo recoge sin palabras las escenas clave, y la música de fondo convierte el resultado en algo que se me antoja grato de ver

Fernando

Exopolítica: guerra mundial en Ummo

A través de un amigo he conocido esta maravillosa joya que trata sobre las relaciones diplomáticas con seres extraterrestres:
Lo que me obliga en cierto modo a desvelar cosas que viví de primera mano en Bruselas:
En mis viajes por todo lo largo y ancho de este mun... digo; cuando yo ejercía la diplomacia en la Embajada de España ante la OTAN, el principal problema para las delegaciones en otros planetas era descubrir que cada uno tenía diferentes países, enfrentados en ocasiones entre sí, y razas del más diverso cariz, así como problemas gravísimos como cambios de gobierno dentro de cada país, pues no os podéis figurar la cantidad de partidos políticos que tienen algunos países de determinados planetas.

Sin ir más lejos, al canjear nuestro sistema AEGIS a uno de los estados que hay en Ummo por el silenciador para bombas termonucleares, una alianza declaró la guerra a la coalición de que formaba parte el aliado con el que negociábamos, y además de eso, dentro de ese país (cuyo nombre no puedo citar por ser materia clasificada) el partido de la oposición se levantó en armas contra el gobierno, con lo que, además de una guerra mundial en una gran parte de Ummo, se declaró una guerra civil en esa nación ummita, que de hecho estaba a punto de ingresar en la OTAN.

Lamento decir que incluso, bastantes contactados terráqueos, se enfrentaron entre sí e iniciaron ataques contra diversos estados, por lo que el Mossad, la CIA y la Guardia Vaticana se vieron obligados a normalizarlos a su estilo. Que (el nombre de su dios no es pronunciable en ninguna lengua humana) les acoja en su (nombre impronunciable).

Por ello a fecha de hoy no se ha anunciado aún la relación de planetas habitados, estados en cada planeta, razas inteligentes en cada país, grado y tipo de evolución respectivas, partidos políticos y peso específico así como sus variaciones en escaños en cada momento.

En fin, que de hecho, nuestro primer contacto oficial, político, diplomático y comercial con Ummo, desató un guerra en 2004 que aún dura a fecha de hoy, y en la que hay cinco bandos que combaten en distintas alianzas según las zonas (algunas de ellas interdimensionales).

Fuerzas intraterrestres afloraron en 2005 por el archipiélago de las Islas Carolinas aprovechándose de la coyuntura, y solicitaron su reincorporación a la Corona de España, que las vendió al Segundo Reich alemán en 1899 por 25 millones de pesetas:

http://es.wikipedia.org/wiki/Carolinas

“el 12 de febrero
de 1899 el resto de las Marianas, las Carolinas y Palaos fueron vendidas a Alemania por 25 millones de pesetas.”

En concreto desde la ciudad intraterrestre de Nan Madol:

http://es.wikipedia.org/wiki/Nan_Madol

“Se han identificado algunas probables canteras alrededor de la isla, pero el origen exacto de las piedras de Nan Madol está aún por determinar. Ninguna de las canteras propuestas existe en Madolenihmw, lo cual hace pensar que las piedras fueron transportadas a su posición actual. Se ha sugerido que se podrían haber puesto a flote con balsas desde la cantera, pero nadie ha podido demostrar este procedimiento. Los arqueólogos aún tienen que desentrañar el misterio. Algunos habitantes actuales de Pohnpei creen que las piedras llegaron volando a la isla gracias a la magia negra. Un aspecto intrigante de Nan Madol es la correlación casi exacta entre la historia transmitida por tradición oral a lo largo de los siglos, y los vestigios desenterrados en excavaciones arqueológicas.”

Y amenazaron estos intraterrestres con vetar el ingreso de España en la Federación Interestelar del Carbón, los Sellos y el Aceite en caso de negativa, por lo que se envió a una fragata militar de la guerra –con un cañón cargado- que llegó hasta allí, pero no vio a nadie. En mala la hora, pues ese barco descubrió unas mansas aguas turquesa, sol, frutas, y hermosas hembras, ante lo que el capitán declaró la nave "estado independiente", y se coronó Emperador tras echar el ancla. Eso sí, neutral, por lo que no hemos enviado más unidades a atacarle, por eso y porque no sabemos dónde está.

Cuidado pues si viajáis al Pacífico, que es zona hostil y Ellos –los intraterrestres- nos aguardan acechando desde la profundidad.

Si es que estamos siempre igual por toda la galaxia, aaay, la Vía Láctea tiene mucho que aprender aún de Andrómeda, estamos a... ¡A AÑOS LUZ!

No puedo extenderme más que me ha venido un apretón, pero sobre todo y por favor, que no salga de aquí cuanto he narrado, pues me vería obligado a decir que me lo he inventado y era coña.

Los tocados de Su Santidad. El Papa con tricornio y keffieh palestino

Hace ya un par o tres de años, dio la vuelta al mundo una serie de imágenes de Benedicto XVI tocado con la peculiar prenda de nuestra Benemérita institución del orden público. La máxima autoridad eclesiástica se tocaba la testa con uno de los máximos símbolos de la autoridad en nuestro país.


Ayer, empero, Joseph Ratzinger, ese hombre polifacético hasta la sublimación, se mostró ante el Orbe durante varios minutos ataviado con el celebérrimo keffieh palestino, símbolo internacional de la lucha contra el Estado de Israel. Es singular que justamente eso haya ocurrido ahora, pues muy en breve, el sucesor de San Pedro tiene prevista una visita a Tierra Santa. Me pregunto cómo les habrá sentado esa foto a los judíos, que muy pronto van a ser sus anfitriones, y ya sabemos cómo las gastan.

Fart Proudly

Hazlo con orgullo. Busca, lee, y sigue cuanto dispone este tratado, de tan afamado y reputado autor, preñado de enseñanzas que no se imparten en escuela alguna, al menos no en las que son regentadas por profesores y maestros de las instituciones públicas o privadas habituales.

¡¿Amparo?!

¡¿Amparo?!, Amparooo... ¿estás por ahí Amparo?, mira que te andan buscando; si te digo quién te vas a Sustar. Y si te digo cómo igual te mueres viva.

Guardia Segundo Trebujena


Ojazos

Este es Arturo, el hijo de Kira -tras él- y Alex; su mamá es rusa, y él... bueno, creo que él no tendrá que explicár jamás que su mamá es rusa, como puede verse. Su papá es español sinencambio, como trata de mostrar Kira sujetando sobre la eslava testa de Arturo lo que no es una montera, sino algo que se le parece: un teléfono modelo "Heraldo" de baquelita de los años pretéritos de cuando todo era en blanco y negro. Es el que hay en el salón de mi casa.


Y esta es mi Koke 2.0 hace una par de meses o así, que de otro color, pero tiene también unos ojazos espectaculares. Es por estas imágenes que he pensado en dedicar una entrada a los ojazos que tienen algunas personas, en el mejor de los sentidos y mejorando lo presente.

Lumen de Arabia

La Conferencia de Paz estaba siendo un éxito hasta que apareció el nuevo representante de Palestina.


Sucesivas fases de la fagocitación humana

Mi nenita ya come papillitas, de frutas y de verduras, como puede verse en la foto en plena deglución dirigida por Koke. Está con los ojitos cerrados por el flash de la cámara, pero es que me hace mucha gracia ver cómo de la teta pasa al biberón, de éste a la papillita de frutas que le hace su mamá, después a la de verduritas, y el mes que viene legará ya a fundirse con trozos de animales muertos por prescripción de su pediatra.

La verdad es que del mismo modo que no le puse bujeros en las orejitas -eso que lo decida ella, que soy su padre y no su dueño-, si se decanta en el futuro por ser vegetariana, o vegana, o, como dice un activista radical en un capítulo de los Simpson: "no comer nada que proyecte sombra"; deberá ser ella quien lo decida.

Yo sólo sé que este jueves he organizado una cena multitudinaria cuyo plato principal es el jabalí.

De todos modos, los animales se alimentan de plantas, o de animales que se alimentas de plantas, por tanto; en realidad todos somos vegetarianos netos en diversas fases de procesamiento. Y nunca hay que olvidar que en último extremo, la carne es la fuerza, es la energía, y hemos de considerar la estimulante sensación de fundirse en un proceso místico de fagocitación en que te haces uno con la vaca, el buey, o el animal de mar, aire o tierra que pase a incorporarse a nuestro ser.
Fer