Al fin, Rubén, el eminente artista de la informática, ha encontrado un hueco en el prestigioso blog de Fernando Celaya.
- Señor Celaya, ¿qué le llevó a tomar esta decisión.
- Costó lo suyo convencer a mi equipo de asesores y colaboradores, y hasta llegó a mediar el gobierno de Bolivia y un cónsul honorario griego (aunque creo que en realidad era búlgaro y le daba vergüenza decirlo), pero por encima de todas las consideraciones primó el arte innegable en la ejecución de esta obra del celebrado intelectual / humanista hispanobelga, y su estimulante prosa al narrar un lance jocoso que no puede dejar indiferente a nadie.
- ¿Cree que esto va a cambiar la vida del Sr. Velasco?
- Sin duda, ahora la prensa le acosará y le lloverán todo tipo de ofertas, desde hoy es un hombre famoso como puede constatarse en las más de 45.000 visitas que ha tenido la web en escaso tiempo, pero es un precio que deberá pagar por su brillantez y su talento.
- ¿Va a cobrarle algún tipo de comisón?
- Sí, por supuesto, lo hago con todas las figuras a las que promociono y saco del anonimato; en este caso concreto voy a instalarme en su casa de Bruselas con unos amigos durante varias semanas y sólo vamos a llevar lo puesto y ni un duro. De hecho yo voy a ir sin gallumbos. Espero que sus tangas sean de mi talla.
- Pues Señor Celaya... eeeh... ¿eh?, ¿perdón, cómo dice?...
- (susurro al oído)
- Oh, perdone Su Señoría, desconocía que se hallaba Usía en posesión de la Cruz del Mérito Civil. Como le decía Sr. Celaya, sólo nos queda agradecer a Su Señoría la amabilidad de habernos recibido estos minutos siendo persona tan ocupada y expresarle el testimonio de nuestra consideracón más distinguida.
- Eeeh... sí, bueno, he aprovechado este ratico mientras hacía devientre, pero ahora si no les importa, no les molesto más, pueden retirarse que tengo que continuar tocándome los suevos con las dos manos hasta el día en que me muera; y aquí les dejo el texto y la entrada en mi web de Su Señoría el Caballero de la Orden del Mérito Civil D. Rubén 10:
- Señor Celaya, ¿qué le llevó a tomar esta decisión.
- Costó lo suyo convencer a mi equipo de asesores y colaboradores, y hasta llegó a mediar el gobierno de Bolivia y un cónsul honorario griego (aunque creo que en realidad era búlgaro y le daba vergüenza decirlo), pero por encima de todas las consideraciones primó el arte innegable en la ejecución de esta obra del celebrado intelectual / humanista hispanobelga, y su estimulante prosa al narrar un lance jocoso que no puede dejar indiferente a nadie.
- ¿Cree que esto va a cambiar la vida del Sr. Velasco?
- Sin duda, ahora la prensa le acosará y le lloverán todo tipo de ofertas, desde hoy es un hombre famoso como puede constatarse en las más de 45.000 visitas que ha tenido la web en escaso tiempo, pero es un precio que deberá pagar por su brillantez y su talento.
- ¿Va a cobrarle algún tipo de comisón?
- Sí, por supuesto, lo hago con todas las figuras a las que promociono y saco del anonimato; en este caso concreto voy a instalarme en su casa de Bruselas con unos amigos durante varias semanas y sólo vamos a llevar lo puesto y ni un duro. De hecho yo voy a ir sin gallumbos. Espero que sus tangas sean de mi talla.
- Pues Señor Celaya... eeeh... ¿eh?, ¿perdón, cómo dice?...
- (susurro al oído)
- Oh, perdone Su Señoría, desconocía que se hallaba Usía en posesión de la Cruz del Mérito Civil. Como le decía Sr. Celaya, sólo nos queda agradecer a Su Señoría la amabilidad de habernos recibido estos minutos siendo persona tan ocupada y expresarle el testimonio de nuestra consideracón más distinguida.
- Eeeh... sí, bueno, he aprovechado este ratico mientras hacía devientre, pero ahora si no les importa, no les molesto más, pueden retirarse que tengo que continuar tocándome los suevos con las dos manos hasta el día en que me muera; y aquí les dejo el texto y la entrada en mi web de Su Señoría el Caballero de la Orden del Mérito Civil D. Rubén 10:
Mi amigo Rubén actualmente está destinado en un estamento de elevado valor diplomático y de muy alto nivel geopolítico en una de las sedes de la Unón Europea en Bruselas. Cada año se curra una felicitación navideña y de año nuevo a cual más original, en las que con los caretos de su mujer, su perro, los dos hijos de su mujer y muy probablemente suyos, y el suyo propio (careto); compone algo ingenioso a la par que sorprendente. Sí, también cutre, pero eso se lo vamos a perdonar, en particular este año en que, no contento con la foto de los suyos y algunos amigos, ha añadido un texto explicativo de exquisita factura, elaborada prosa y pulida redacción, que procedo a copiar debajo de la imagen.
Fernando
Contrariamente a lo que muchos me han reprochado tengo que decir que no, no me había olvidado de ello ni había decidido terminar con mi costumbre de felicitar las Navidades y el Año nuevo a mis amigos. Este año me he visto forzado a retrasar la entrega de la felicitación para evitar comentarios, ya se sabe que si la envidia fuese tiña muchos tiñosos habría.
Resulta que nada más terminar la investidura a Don Mariano se le ocurrió coger unos billetes en RyanAir para todo el nuevo Gobierno (hay unas imágenes en los informativos en las que se le ve trasteando con el IPhone, está haciendo la reserva) y se me presentaron en Charleroi el mismo día. Me llama Gallardón al móvil y me dice: "Mariconaaaa!!!, que estamos aquí para prender fuego a Bruselas, vete sacando el orujo que llegamos en media hora, ya sabes que yo ahora le debo todo a la botella, jaja".
Me aparecieron en la estación de Midi con pelucas, unas gafas de esas de coña que tienen una nariz con forma de pene y Rajoy llevaba una careta de esas de goma con el careto de Zapatero con una camiseta que ponía "Estoy en el paro, busco piso barato, zona Argüelles" y les dije: "Quieto parao!!, aquí no me montáis pifostios que me conocen". Se quedaron todos más o menos decentes menos el ministro de Economía que se quedó con la peluca, me decía: "¿Que me quieres recortar?, Yo sí que os voy a recortar a vosotros, jojo".
Rajoy tuvo que traerse a su hijo Juán de 2 años porque Viri (Elvira, su mujer) tenía plan con las amigas para hablar de la mudanza y eso aunque el crío se lo soltó a la Cospedal todo el día, ésta se había acoplado a última hora por la cara. Le dijo: "Loli, ¿quieres que te asigne más funcionarios? pues empieza con éste jodía que me huele muy malamente".
Estuvimos tomándonos unos mejillones y unas patatas fritas cerca de la Grand Place, a la Soraya se la puso el traje hecho una pena de mayonesa y ketchup porque se comía las patatas con un ansia que paqué y tuvimos que dejarle un vestido de Cristina. Ana Pastor casi consigue cantar el "Asturias Patria querida" eructando y tuvimos que salir corriendo cuando a Arias Cañete le dio por orinar en la fuente del Manneken Pis y aparecieron corriendo unos policías. Los llevé luego al Atomium y allí nos sacamos ésta foto. Ya por la noche estuvimos de copas por el centro y en un pub de homosexuales Ana Mato hacía como que era un homosexual y le metía mano a los tíos, un descojono.
Se quedaron a dormir en casa con unos sacos de dormir, cuando me fui a la cama estaban jugando a las adivinanzas, Rajoy decía por ejemplo: "No soy Rasputín pero me parezco, no tengo pelo pero si me das la vuelta a la cabeza sí que tengo, ¿Quién soy?". Por la mañana cuando fui a sacar al perro les desperté y les dije: "¿Qué? ¿Que no tenéis casa ó qué? Ahora mismo os volvéis por donde habéis venido que tenéis que levantar el país".
Con las mismas se cogieron un autobús y se volvieron, oí que la montaron buena porque alguno debió vomitar en el autobús, creo que Viri le montó una impresionante a Mariano por llevarse al crío por ahí de copas, se debió enterar que en un pub de heavies se iban pasando el crío de unos a otros y le daban cerveza y eso.
Bueno que todo esto venía porque quería felicitar el año nuevo a mis amigos, así que lo dicho.
Rubén
